НАСЛЕДНИКИ ТАМПЛЯ

Объявление

Герольды извещают о предстоящей на Гревской площади казни. Один из самых отъявленных воров небезызвестного Двора Чудес будет повешен на площади перед Собором в самый разгар массовых гуляний.
• СЮЖЕТ: Осень 1307 года. Народ Франции искренне радуется возвращению рыцарей-тамплиеров из Святой Земли, приветствуя героев, сражавшихся за Гроб Господень. Однако возвращение могущественного Ордена не нужно ни королю, ни инквизиции, только-только упрочившим свое положение и стабилизировавшим страну. Череда странных происшествий и отвратительных преступлений в столице бросает тень на тамплиеров. Слухи о поклонении рыцарей-храмовников дьяволу, колдовстве и извращенности нравов в Ордене позут так же неуклонно, как и затягивается петля на шее его Магистра.   СОБЫТИЯ В ИГРЕ: • Ночью, у ворот Cен-Мишель был тайно захвачен гонец приора Нормандии Жоффруа де Шарне, везущий магистру Ордена тамплиеров предупреждение о готовящемся заговорое против рыцарей Храма. • Той же ночью и почти в то же время в апартаменты числящегося в отъезде королевского канцлера Гийома де Ногарэ, в Лувре, была подброшена отсеченная голова любимого охотничьего пса короля Филиппа. Мерзкое происшествие дополнило изображение перевернутой пентаграммы - знака дьявола, нарисованного кровью. Учиненное расследование проходит в тайне от всего двора, начались первые аресты...
• Реклама ролевых ресурсов: ник - Реклама, пароль - 1111 • АДМИНИСТРАЦИЯ: Андрес де Кер, icq 416125092 | Бафомет, icq 350236433
• Часть игры скрыта от посторонних. Все локации будут доступны зарегистрировавшимся пользователям лишь после утверждения анкеты. Игра проходит под рейтингом NC-21 и предполагает сцены насилия. Слабонервным и детям посещать форум не следует. Регистрируясь на форуме, Вы автоматически соглашаетесь с тем, что Вам уже исполнилось 16 лет. • Мини-игра "ТЕАТР МИДАСА" приглашает присоединиться Всех желающих и принять участие в Карнавале. Здесь Вас ждет уже современный Париж со всеми своими тайнами, соблазнами и насыщенной ночной жизнью. Двери Театра впустят избранных гостей и закроются за приглашенными, на целых три дня отделив их от всего остального мира и отдав в руки вампиров. В игру требуются вампиры, актеры Театра и просто жители города.

Сюжет | Правила | Шаблон анкеты | Вакансии | Вопросы | События в игре

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » НАСЛЕДНИКИ ТАМПЛЯ » Таверна » Юмор


Юмор

Сообщений 1 страница 20 из 72

1

:flag:

2

Наш ответ Риму Чемберлену!)) Теперь понятно, чем вы там занимаетесь)) ^^
http://s56.radikal.ru/i151/0911/f9/99d823e99825.jpg

3

По-моему, им шляпы мешают)))

О РЫЦАРЯХ

Сказки о Драконах, Рыцарях и Принцессах по...

…английски:
- Дракон! - сказал Рыцарь, - Я прибыл, чтобы убить тебя и освободить принцессу.
- Очень хорошо, сэр - сдержанно ответил Дракон, - До или после чая, сэр?

…итальянски:
- Не отпирайся, ladro, - сказал Рыцарь, - Ты думал, дон Чезаре забыл про тебя? Мы знаем про твои махинации все. Мы внедрили к тебе своего человека месяц назад.
Дракон в ужасе обернулся.
- Ничего личного, caro, - сказала Принцесса, - Это просто бизнес.

…китайски:
И когда Рыцарь Ху приблизился к Дракону-владыке Лун-Вану, он пал ниц и попросил руки его дочери, несравненной Принцессы Восточного Моря.

…американски:
- Вы же знаете, сир, я завязал, - сказал Рыцарь.
- Это особый случай, сынок, - сказал Король, - Ты помнишь своего напарника, Дракона?

…индийски:
- …и я – твой брат! – вскричал Дракон, пританцовывая.

…арабски:
- …И тогда Ибн Юсун приказал позвать своего лучшего быка и принести ему три бочки мела…
Но тут Принцессу застигло утро, и она прекратила дозволенные речи.

Cказка о Драконе в исполнении:
…Хемингуэя
- К черту этот меч, бэби, - сказал Дракон, наливая кьянти, - Вы ведь не хотите больше воевать?
За окном пещеры шел дождь.

…Вайсбергер
- Прин-цес-са, - раздельно произнес Дракон, - Заберите золотую чашу из чистки к семи вечера. Печатку от Giorgio Visconti я надену к ужину. Позаботьтесь о том, чтобы браслеты от Carrera y Carrera были поданы мне к утру.
***
- Ну, как же я успею, как? – ныла Принцесса час спустя
- Надо, дорогая, - сказал Рыцарь, полируя подвеску от Pasquale Bruni, - Ты ведь понимаешь - миллионы девушек хотели бы оказаться на твоем месте!

…Лавкрафта
- И тогда я сделал еще один шаг в глубину этого мерзостного склепа, этой пещеры кощунственного Дракона Древних, - сказал Рыцарь. – Космическим ужасом пахнуло на меня, когда я услышал жуткий звук, немыслимый в этих запретных глубинах….Тогда я сделал то, о чем буду жалеть до конца дней своих – я посветил туда фонарем. От того, ЧТО я увидел, рассудок мой помутился и я бежал, бежал, пока не упал в обморок у порога домика лесника, но вид этого создания в глубинах пещеры, в неверном луче света, предстает передо мной до сих пор.
О ужас, это была принцесса!

…Зюскинда
- И эти духи, - “Clive Christian’s Imperial Majesty”, - тоже тебе. - сказал Дракон
Принцесса посмотрела на флакончик. Потом на Дракона.
- Знаешь, - сказала она, - А ты ничего.

4

Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода.
Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами.
Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение.
Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход.
Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями.
Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется.
Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке.
Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации.
Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию!
Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги.
Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд.
Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется.
Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу.
Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы".
Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе.
Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.

5

- Знаешь, - сказала она, - А ты ничего.
*ухохоталась над коллегой по статусу* ))))

6

.http://s39.radikal.ru/i084/0911/9a/d1d104e625f5.gif

Отредактировано Гемо-Ажаву (2009-11-27 11:53:46)

7

Те, кто читал/смотрел "Властелин Колец", поймут..

«Возвращение короля» - рецензия в мемуарах участников событий.

"Запомните: только круглый идиот тащит из захваченной крепости солонину и табак. В свое оправдание могу сказать только то, что мы уже были пьяны." М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше"

"Практика показывает, что без порки туземные проводники борзеют." С. Гэмджи, "Телохранитель"

"Если вы хотите, чтобы ваши дети не трогали ваши вещи, прячьте их получше и не стесняйтесь надрать поганцам уши." П. Тук, "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась"

"Убивать таких детей." Г. Белый, "Воспоминания и Размышления"

"Не выставили часовых - не жалуйтесь." Готмог, "Утерянные победы"

"Можно подумать, если бы мы их выставили, что-то бы изменилось." Фарамир Гондорский, "За короля и Гондор"

"Надо было ее связать и в мешок засунуть, а выпустить только в море." Элронд, "Сквозь три эпохи"

"Фигушки, я между прочим ребенка во сне видела!" Арвен, "Любовь зла..."

"А ты уверена, что это ТВОЙ ребенок?" Элронд, "Сквозь три эпохи"

"Ну, уши мои..." Арвен, "Любовь зла..."

"Если ты хочешь, чтобы что-то было сделано, сделай это сам, или припаши какого-нибудь хоббита." Г. Белый, "Воспоминания и размышления"

"Если вы собираетесь поклясться кому-нибудь в верности, позаботьтесь о том, чтобы этот кто-то не оказался параноиком." П. Тук, "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась"

"Вот так оно всегда и бывает - сперва кто-то кому-то поклялся, потом кто-то кому-то помог, и вот ты уже должен собирать своих парней и скакать куда-то трое суток для того, чтобы влезть в драку с неоднозначным исходом." Эомер Роханский, "Записки кавалериста"

"И я еще должен ему его железяку тащить!" Элронд, "Сквозь три эпохи"

"За железяку спасибо, а вот за такие советы я бы кое-кому уши отрезал. Длинные острые уши." Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле"

"Если честно, то про призраков мне ничего не сказали - давай, говорят, Гимли, ты же гном, под землей как дома." Гимли Глоинович, "На самом деле мы просто друзья"

"Нет, в рюкзак он не прятался." Леголас, "Эльф и гном - это нормально"

"Ну, на самом деле, они ничего ребята оказались, зря их так дедушка Исильдур." Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле"

"Вот такой шутник был мой папаша, царствие ему небесное." Фарамир Гондорский, "За короля и Гондор"

"Козел он был, а не шутник." Г. Белый, "Воспоминания и Размышления"

"Мне говорили, что у Сигурни Уивер с пауками получалось лучше. Может быть. В конце концов - у нее автомат, а у меня - эльфовская железка." С. Гэмджи, "Телохранитель"

"И ничего я не феминистка!" Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам"

"Потом я часто спрашивал себя: НАФИК Я ТУДА ТАК РВАЛСЯ???" М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше"

"Да и я, в общем-то, тоже. С другой стороны - хоть замуж вышла." Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам"

"Сначала все шло просто классно." Готмог, "Утерянные победы"

"Ага, конечно. Как я его мечом в пузо!" П. Тук, "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась"

"Он мне потом четыре года вспоминал: "Слышь, Белый, а здорово я тебя тогда подстраховал?"", Г. Белый, "Воспоминания и размышления"

"Ну так подстраховал же." П. Тук, "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась"

"Между прочим, город мы взяли!" Готмог, "Утерянные победы"

"Во-первых, не до конца, во-вторых - у вас было превосходство в живой силе и технике плюс господство в воздухе, а в-третьих, мы в конце концов на развалинах Барад-Дура расписались!" Г. Белый, "Воспоминания и размышления"

"Меня часто спрашивают - как это ты ухитряешься все время являться в последний момент?" Эомер Роханский, "Записки кавалериста"

"Но последняя шутка моего папаши - это просто улет был." Фарамир Гондорский, "За короля и Гондор"

"Вот потому и последняя, что улет." Г. Белый, "Воспоминания и Размышления"

"И вообще, он меня достал!" Г. Белый, "Воспоминания и Размышления"

"Ну, мне ребята из Цитадели показали, как тельняшку рвать, я уже приготовился, и тут как затрубит!" П. Тук, "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась"

"Я всегда подозревал, что простота диспозиций моего дядюшки проистекает, главным образом, из нежелания напрягать мозги." Эомер Роханский, "Записки кавалериста"

"О чем я думал в тот момент? Не обоссаться бы." М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше"

"Я, кстати, тоже." Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам"

"Я сто раз орал: бить по коням! И, кстати, тогда был сильный мороз и распутица." Готмог, "Утерянные победы"

"Угу, мороз. Летом." Г. Белый, "Воспоминания и Размышления"

"Мамой кланус, просто свой олыфант мымо ехал!" Абу Али Вит Аман, "Верные союзничекому долгу - 501 батальон харадримских олифантов в Северной камании"

"Нет, конечно, приказ был бредовый, но, надо признать, сам я тогда и такого бы не отдал, потому что застремался насмерть." Эомер Роханский, "Записки кавалериста"

"И тут она мне орет: держи руль!" М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше"

"Не руль, а поводья. Как был пешеход неграмотный, так и остался." Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам"

"Ну, извини. Кстати, все время хотел тебя спросить, что такое ...!?" М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше"

"Я таких выражений не знаю и вообще я была в состоянии аффекта." Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам"

"А тут он капьё кыдай, лука сытырылай! Слонык савсэм нэрвный стал." Абу Али Вит Аман, "Верные союзничекому долгу - 501 батальон харадримских олифантов в Северной камании"

"Вылезаю я из-под олифанта - оба-на, чья-то задница железная..." М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше"

"Если вы столкнулись с бронированным по самое не могу дурновоспитанным маньяком - не отчаивайтесь. Наверняка ему было какое-нибудь идиотское предсказание." Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам"

"Не, ну а чё он на нашу Эовин?" М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше"

"И тут я ему ка-а-ак..." Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам"

"А дядю все равно жалко." Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам"

"Я просто раньше в морской пехоте служил..." Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле"

"Никогда не меряйтесь с гномом фрагами - эти коротышки постоянно жульничают." Леголас, "Эльф и гном - это нормально"

"Почему жульничаем? Один олифант - один фраг." Гимли Глоинович, "На самом деле мы просто друзья"

"Ну, знаешь ли, там еще и экипаж был!" Леголас, "Эльф и гном - это нормально"

"Господи, как они меня задолбали." Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле"

"Кстати, а что такое: "теллер-мина"?" Леголас, "Эльф и гном - это нормально"

"Нет пульса у него не было. А что, не нужно было через куртку щупать?" С. Гэмджи, "Телохранитель"

"Я ему говорю: "Ты чё, обкурился?" А он мне: "Не трынди, я - король, идём на Мордор."" Г. Белый, "Воспоминания и Размышления"

"И тут этот старый козёл говорит: "А пошли на Мордор, Саурона отвлекать." Я ему говорю: "Белый, тебя что, в голову ранили?" А он уперся: "На Мордор, на Мордор!"" Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле"

"Блин, хоть бы дороги нормальны проложили, что ли." С. Гэмджи, "Телохранитель"

"Тут Арагорн как закричит: выходи, мол, махаться будем. А ему и говорят: "Ну, мужик, никто тебя за язык не тянул."" П. Тук, "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась"

"Я не имел в виду понимать меня буквально!" Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле"

"И тут у господина Фродо начинается приход и он снимает с себя зеленых крокодильчиков, а эти сволочи жутко кусачие." С. Гэмджи, "Телохранитель"

"Смотрю я - ребята на воспламенительные речи не ведутся. Пришлось слезть с коня." Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле"

"А зачем в атаку-то побежал???" Г. Белый, "Воспоминания и Размышления"

"Если не в атаку - то побежал бы в обратную сторону. Да и ты, кстати, тоже." Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле"

"Силен король! Интересно, а если на него олифант наступит - это ему тоже без последствий???" Леголас, "Эльф и гном - это нормально"

"Не, главное сидим с ребятами на скале, кушаем барашка, вдруг трах-бах, Мордор, внизу братва месится, а в лоб эскадрилья назгулов! Белый, сволочь, доиграешься ты своими телепортациями!" Гвиахир, "В военном небе Средиземья"

"Вообще, я считаю, что туземных проводников надо убивать в колыбели." С. Гэмджи, "Телохранитель"

"Но тут кольцо овладело господином Фродо. Не в этом смысле, конечно." С. Гэмджи, "Телохранитель"

"Захожу я ему, значит, в хвост." Гвиахир, "В военном небе Средиземья"

"Хотя, если честно, иногда проводники бывают полезны." С. Гэмджи, "Телохранитель"

"И тут - бабах, и как-то все сразу кончилось. А Белый гворит - пошли мол на развалинах расписываться. Я говорю: а зачем, а он говорит - традиция." Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле"

"Не, коронацию я сам придумал. По-моему - ничего получилось?" Г. Белый, "Воспоминания и Размышления"

"Садист." Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле"

"Да ладно, нормально все прошло. Но как ты ее, а?" Г. Белый, "Воспоминания и Размышления"

"Господи, наконец-то они свалили!" С. Гэмджи, "Телохранитель"

8

В кошачью коллекцию)

http://logovo-2.ucoz.ru/_ph/86/2/706355808.gif

9

Туда же...

http://logovo-2.ucoz.ru/_ph/86/2/159655639.gif

10

А это для любителей массажа

http://logovo-2.ucoz.ru/_ph/86/2/433615874.gif

11

Нда, мимо пройти невозможно, чтобы не умилиться....*достал платок, вытер слезу, выступившую от смеха*)
Ещё...
http://s42.radikal.ru/i096/0911/15/7329efaa12d3.gif

12

Гемо-Ажаву

У меня такая вот киса дома))) и делает она так каждое утро)

13

http://s56.radikal.ru/i151/0907/88/a559d98953ac.jpg

узник Бастилии)))

14

Мда. Набралось любителей кошачьих.

http://logovo-2.ucoz.ru/_ph/86/2/220071298.gif

Бесплатная раздача валерьянки началась...

15

Андрес де Кер
нда, это называется, открыли форточку и впустили халяву))

16

А вы как думали)

17

Бафомет
Мне чтоли? ; )

увеличить

18

*смотрит на коллекциб с кошками*
Эйра, как нас любят, надо же... )

Ну что ж, вот тогда и мой скромный вклад в коллекцию:

Как отличить мужчину от кота?
Хотя бытует мнение, что «все мы немножко лошади», думаю, многие женщины согласятся, что мужчины довольно часто «немного коты». Коты, как известно, бывают разные, и их можно разделить на типажи. Если обнаружите среди них своего любимого, посмотрите на прогноз своих отношений с ним.

Кот Бегемот

Приколист и пофигист, который прячет за внешней бравадой романтика. Весельчак и душа компании, в его обществе никогда не бывает скучно.

Прогноз: если сможешь вовремя отогнать от него других кошечек, то тебе будет что вспомнить. Вздохи на скамейке и прогулки при луне не для него — он любитель модных тусовок и шумных мероприятий.

Кот Матроскин

Практичный, хозяйственный, экономный, мастер на все руки.

Прогноз: для легкого флирта он не годится, март быстро проходит, и пора подумать о серьезных отношениях. Он будет отличным семьянином.

Кот-баюн

Профессиональный соблазнитель, который осыпает комплиментами и оказывает множество знаков внимания. В нем нет ни капли агрессии, а только обволакивающее обаяние. Заботится о своей внешности.

Прогноз: только в марте его и можно использовать для необременительных романтических отношений — на другие он не способен. А 1 апреля смело отправляй ему прощальную записку.

Кот в сапогах

Весь в делах, ему некогда думать о женщинах, но добиваться их расположения он умеет. Благородный рыцарь, всегда поможет даме, но на первом месте у него работа и друзья.

Прогноз: если сумеешь вести себя независимо и с некоторой прохладцей, то он приложит максимум усилий, чтобы тебя завоевать.

Кот, который гуляет сам по себе

Вечный холостяк, который боится привязанности, продолжительных близких отношений.

Прогноз: как ни странно, весна действует даже на него. Как в песенке — "и даже пень в весенний день..." Он готов полюбить, просто не знает, как это бывает. Сможешь незаметно взять инициативу в свои руки — успех обеспечен.

Кот Базилио

Женщины — не цель, а средство. Он думает прежде всего о своих интересах. В то же время легко внушаем, рядом с сильной женщиной превращается в примерного подкаблучника.

Прогноз: сумей подчинить его себе, и месяц пройдет весело. Но не удивляйся, если он по привычке украдет в ресторане серебряную ложку.

Кот ученый

Трудоголик, бывший отличник, легкий зануда. Ухаживает скромно, без каких-либо проблесков романтизма.

Прогноз: вряд ли удастся стать для него более необходимой, чем компьютерная мышка, но не волнуйся — другие девушки интересуют его еще меньше!

Кот Леопольд

Миролюбивый, уравновешенный, не может никому ни в чем отказать. Именно по этой причине способен иметь сразу несколько романов.

Прогноз: время, проведенное рядом с ним, запомнится ощущением тепла и душевного комфорта. Жаль только, что ненадолго.

Чеширский кот

Его улыбка появляется в воздухе раньше, чем он сам. Магнетизм, гипнотическое воздействие, обаятельная улыбка и лучистый взгляд — устоять невозможно. Роковой мужчина, ироничный философ, мастер тонкого комплимента. Женщины сами падают ему в руки.

Прогноз: ты почувствуешь себя королевой. На час. После этого скажи ему "Брысь!" — и тогда через некоторое время в воздухе снова появится его улыбка, а потом он сам. А не вернется — не отчаивайся. Если чеширский кот исчезает — его улыбка все равно остается с тобой.  (с) Неизвестный мне женский портал и неизвестная мне журналистка.

19

Не. Я лучше про мышей)

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
"Ну ничего... Мы подождём..."

20

И снова о кошках)))

ТРИЛЛЕР

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...

.. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

.. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.

Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...

.. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.

Источник: Anekdot.Ru


Вы здесь » НАСЛЕДНИКИ ТАМПЛЯ » Таверна » Юмор